Blues en mi mineur
Que faire, que faire de mon existence qui s'embrûme de jour en jour... Passage à vide, rêverie, comment distingué le réel, les choses importantes de celles qui ne le sont pas? Le cinéma me drogue, je crois que je suis passé dans un autre monde, un monde qui n'éxiste pas. Je me lève, je lis des revues de cinéma, Studio, Première, Ciné-Live, Les Cahiers Du Cinéma, Mad Movies, revues que j'achète tout les mois et que je bouffe en une journée. J'enchaîne en suite par un film, une discussion sur un forum d'allociné, je visionne le ciné-flash sur comme au cinéma.com et hop c'est déjà la nuit, je sort pour voir un peu l'éxtérieur, je fais un tour et j'imagine des scénarii j'essaye de savoir quel film je pourrait bien critiquer, qu'est ce que je pourrai bien raconter sur mon blog! Mais j'arrive pas à savoir ce que je fais de ma vie, qui est actuellement réduite à néant, c'est le vide, le goufre, il ne se passe rien, rien de rien de rien! Je cherche 2mins sur internet les nouvelles annonces ANPE... rien à faire, c'est mal foutu sa me donne envie de dormir... Je me regarde donc un autre film. LE film, la seule évasion actuelle de mon existence! C'est en même temps une drogue, une sorte de péché mignon, mais c'est aussi se qui d'une certaine façon me sauve, me garde attaché à ce monde, sans lui, je ne suis rien, je vie l'éspace de la projection et meurs quand arrive le générique. Plus je regarde de film plus j'ai l'impréssion de vivre. Vivrai-je qu'a travers les personnages de fiction? Le reste du temps je le passe sur internet, qui est lui aussi un monde qui n'éxiste pas, du vent, du virtuel. L'éxistence réelle est si terne et triste, comment pourrai t'on vivre sans l'art ? Sans musique, sans cinéma, sans littérature? Personnellement je crois que je serais mort depuis bien longtemps! La ville me fait peur, j'observe les gens quand je sors, voir tout ces gens qui s'activent à des heures préçisent, qui ferme leurs magazins à 7h, qui mangent à 12h qui prennent le café à 1h30 juste avant de reprendre le boulot... Je crois que je ne suis pas fais pour ce monde, ma scolarité était une vraie torture, impossible de me lever le matin, impossible d'être attentif le cul posé sur une chaise pendant 4h, incapable d'apprendre des trucs complétement abstraits que mêmes les profs ne comprennent pas! C'est fou, je ne dois pas être humain, j'ai un mal fou à m'adapter. Je suis pourtant très sociable et très sympa avec tout le monde, personne ne me détéste, mais je suis pas intéréssant... Je suis là, comme un observateur en mission pour voir les réactions des êtres humains, je fais rien, je prend aucune initiative et j'ai beau chercher, je ne trouve pas de poil dans ma main!!! J'ai pourtant quelques momment de luciditer où je suis à 3000% mais sa ne dure jamais... j'y arrive pas, c'est tout le temps de bordel, je suis pas organisé, je fais jamais ce que je dois faire même si c'est super important! Parcontre ce qu'il ne faut pas faire, j'y vais de bon coeur. Putain, mais qu'est ce que je fou, qu'est ce que je suis en train de devenir? J'ai besoin de quoi? D'une décharge éléctrique journalière qui me stimule les neuronnes? Que quelqu'un me foute des baffes pour me réveiller? Est ce que je rêve? Mais, je suis déjà conscient du problème, je sais exactement se qu'il faut que je face, étape par étape pour me racrocher au train que je suis en train de voir s'éloigner. j'ai l'impréssion de sombrer, de couler, alors que je suis à quelques millimètres de la surface et qu'il me suffit d'un mouvement de l'oriculaire pour tout arrêter, mais j'ai beau le savoir, rien ne se passe, ce doigt à la con ne semble pas vouloir me répondre... J'essaye d'y réfléchir, mais c'est le vide, je pense creux, je raisonne dans le vent. J'en suis à me dire que c'est peut-être le moment de décrocher, d'abandonner toutes ces conneries, quitter cette absurditer, cette folie qui règne sur le monde et qui ne semble pas fait pour moi. Sur c'est bonnes paroles, je vais surement me regarder un film pour oublier toute cette merde que je viens de débiter et en suite manger un bout peut-être, sa dois bien faire 20h que j'ai rien avalé....J'ai plus aucune notion de temps, je sais plus ce qu'il se passe, j'écoute pas les infos, je dors pratiquement pas, je mange pratiquement pas, je sors pratiquement pas.... J'suis pas sûr d'être dans le bon chemin.
Bon allez, MERDE, Fin du message.