mr. blog

Écrire pour ne pas perdre la main. Maintenir une réflexion sans perdre la raison. Maintes et maintes fois recommencer ce mécanisme. Mécaniquement, sans réfléchir, maintenant, commencer à écrire. Inscrire cette mécanique qui maintient la raison sans se perdre. Perdurer cette mainmise et subitement briser cet enchevêtrement. Libérer son vocabulaire et fuir, se débiner pour délaisser ce griffonnage inepte pourtant salvateur. Dilater son champ lexical pour extérioriser de manière plus délicate. Se délecter. Se prélasser dans un jargon infatué qui frise la goguenardise. Tout ceci n'est que badinage me direz-vous et pourtant soyez-en sûr, tous autant que vous êtes, plus les mots s'accumulent moins le sens perdure. J'ai pourtant une volonté farouche de rester connecter, je voudrais que cette verve me soulage, je crois que c'est le cas pourtant l'écriture ne s’arrête plus et défile sans que je puisse revenir en arrière pour l'améliorer ou éventuellement lui donner du sens. Cette quête de sens va finir par être fatigante et surtout extrêmement redondante mais n'est-ce pas cela le but de notre existence ? En chercher le sens ? Chacun ses armes, chacun ses capacités à affronter le vide, le chaos et l'improbabilité de la vie. Encore une fois. Toujours. Briser l’expérience, je vais constamment trop loin. Peut-être ai-je besoin d'un garde fou. Un tuteur ? Un chamane bienfaisant qui me guiderait à travers l'obscurité pour nettoyer la brume, dissiper la confusion pour qu'enfin je sois libéré de ce flot continu de ces paroles insensées ? Que deviendrai-je alors si je ne ressens plus ce que j'ai toujours ressenti ? Faut-il se débarrasser de "ses démons" ou les accepter et vivre avec car finalement ces petits êtres malfaisants c'est un petit bout de soi. La question est posée, la réflexion est rudimentaire mais cul de poule, je n'ai aucunement la prétention de raconter quoi que ce soit d’intéressant. Point.

À la ligne.

Que se passe t-il sous le pape ? Est-ce vraiment une question à se poser ? Allons nous y trouver un bouchon de décompression ? Le maintient de l'ordre n'a que trop duré, je suis obligé de m'égarer, au moins quelques instants, permettez le moi. Cette suite d'inscription transcodées informatiquement et générées instinctivement, brutalement et sans appréhension me soulage. Ça me libère d'un poids. D'un poids peut-être et même sûrement pas tellement existant mais pourtant assez présent pour que j'éprouve le besoin de l'évacuer. Faire sortir de loup, s'abandonner, au moins un peu, sans savoir, sans réfléchir beaucoup plus loin que ce mot ou celui là, cela n'a aucune espèce d'importance tant que mot il y a, l'évacuation se déroule tant bien que mal. J'ai seulement de la peine pour ceux qui, par mégarde tomberont dessus et n'y verrons probablement qu'une suite illogique de ressassement existentielle de bas étage. Faut-il tout le temps juger et interpréter ? Ne peut-on pas laisser couler les choses telles qu'elles sont ?

Je sais que je dois bosser, me concentrer, accoucher de mon putain de film, mais merde, je voudrais le faire à mon rythme, tout envoyer balader, tout recommencer puis tout jeter et recommencer puis tout casser, reconstruire, balourder, fonder, mélanger, consumer et tout malaxer pour peut-être, après tout ça, être satisfait de mon boulot. Satisfait ? Est-ce qu'on doit être satisfait ? Content de soi ? Je voudrais parfois me détacher de ce qui sort de moi, ne pas y prêter attention, faire comme si, le regard des autres n'avait aucune espèce d'importance. Impossible parce-que si je fabrique des choses, ce n'est pas pour moi, mais pour vous. C'est peut-être prétentieux de dire ça, c'est pourtant tout l'inverse, vous ne comprenez pas que je vis uniquement pour vous faire plaisir. Le hic est que je n'y arrive pas. En tout cas, rarement, trop rarement pour me dire que, c'est bon je sers à quelque chose. Servir à quelque chose, voici encore une considération de trop, sans doute inutile mais comment est-il possible de détacher à se point ?

Je voulais laisser s’envoler les mots, je me retrouve à m'en servir de pelle pour creuser, encore et toujours, plus profond, comme si la destruction avait une emprise incontrôlable sur moi. Comme si moi, et toujours moi, car c'est malheureusement que ce cela qu'il est question, j'étais animé par une force extérieure qui m'oblige à broyer encore et toujours, tous les efforts que je peux fournir pour m'en sortir. Me sortir de quoi, cette question restera sans doute suspendue pendant une éternité mais je suis forcé d'étouffer cette conversation qui tient d'ailleurs plus du monologue insupportable que d'une réflexion quelconque. J'entends même les mouches se moquer de moi, rire en claquant des ailes, se bidonnant de la situation. À travers sa vision à multiple facettes, la mouche, perçoit peut-être, mes différentes personnalités qui discutent et s'écrasent sur le clavier par le biais d'un seul corps mou et avachi. abzurde dz dz ce dit-elle. Connerie me dis-je. Relachement pensais-je. Il est temps d'en finir terminerais-je. Mr. Blog, tu es arrivé au numéro 200, j'espère que cela de te fait pas trop peur. Moi, . , si !

Pourquoi faut-il que je sois toujours habité par le doute ? J'ai jamais demandé à toute ces questions de venir m’emmerder ! Depuis quand je suis obligé d'être une assistante sociale pour mes choix artistiques ? J'ai envie de faire... Je fais... Des remords plutôt que des regrets qu'il disait l'autre, c'est ça ? C'est comme ça qu'il faut vivre sa vie ? Sans regrets ? En se foutant des autres ? Parce-que ça c'est pas grave, c'est juste des remords ? Et la sensibilité dans tout ça, on en fait quoi ? Peut-être que le secret c'est de ne plus se poser de question. D'agir sans penser à demain. Carpe Diem, encore une belle formule, faut-il encore l’interpréter correctement. Rien n'est jamais facile, ça, c'est une certitude. Mais dans ce brouillard, je suis bien obliger d'avancer malgré tout non ? Les doutes, ça va bien cinq minutes mais je ne peux pas m'enliser dedans. Quoi qu'il en soit depuis plusieurs mois j'ai donné vie à un autre moi. Oui, moi, toujours moi, je fais un blog sur ma vie, de quoi voulez-vous que je parle ? Son petit nom, c'est Sibyllin. Pourquoi ? Qu'est-ce donc ? Toujours des questions ! Je vous ai déjà expliqué que je ne sais pourquoi je fabrique des choses ? Mais que j'en ai un besoin quasiment irrationnel ? Voilà pourquoi. Là j'en ai marre d'attendre, d'être que le quai en spectateur et observer la vie qui défile. Alors je me lance. C'est un peu tout ou rien, ça va partir dans tous les sens, je ne sais pas du tout où je vais. Mais j'y vais, je suis obligé. Voilà, il va y avoir des choses >> par ici << et puis >> par là << et bien sûr ici-même. Qu'elle annonce ! Je vous rassure, j'ai rien compris. À bientôt !

Passer trois heures à écrire un article sur des films, chercher des infos, trouver des petites blagues pourries pour faire rire sourire l'éventuel lecteur, trouver les petites images pour illustrer tout ça et tout perdre dans une erreur de connexion overblog.... Ça c'est fait !

Et ta mère elle ne t'a jamais appris à sauvegarder, c'est quand même le béaba de l'informatique !

MERDEUUUUH !